#без номера (018D)

18.08.2011 в 21:47

Пишет  Серебряный:

Анекдоты.
Пишет  >Жопа с ушами<:

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Продолжение

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 10e6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10e12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

@темы: Интернет, Наука

---

============[ 0149 ]=========

На работе подарили полкило баранок. Еда - основа роста карьерного и личностного.
Думал, что перевалю за центнер к 30 годам, ан нет - получится раньше.
.
Как я уже говорил, маленькая фальшивая радость дается за маленькое предательство.
Также и +1 к желанию жить дальше дается за утаптывание себя внутрь себя.

@темы: Я

---

#без номера (018C)

скоро Осень.
громогласные интернет-националисты активно, почти наперегонки, самоустраняются
.
плакатик в вестибюле Лувра.
казалось бы, ничего вызывающего, однако символизирует

@темы: Наблюдения, политика

---

#без номера (018B)

Soviet Cola
www.youtube.com/watch?v=0fhW3almQCw

@темы: Интернет

---

#без номера (018A)

07.12.2010 в 15:38

Пишет  Интендант 1 ранга:

=)

07.12.2010 в 14:29

Пишет  sanitareugen:

Сейчас очень в моде тема попаданства.
Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

И. Кошкин

koshkin_lib.livejournal.com

---

============[ 0148 ]=========

имхо, весьма неадекватное восприятие ситуации в стране и мире населением Рунета вызвано тем, что само это население (не берем в расчет детей) по большей части состоит из студентов, айтишников и манагеров, слегка разбавленных Каздалевским, что накладывает.

@темы: Наблюдения

---

#без номера (0189)

Ихний внезапный Брейвик умудрился одновременно быть "коричневым", "зеленым" и "голубым".
Фубля
.
Но что такое рыцарь без любви
И что такое рыцарь без зарплаты?..

(С) М.С. Боярский

@темы: Наблюдения

---

============[ 0147 ]=========

молодцы персы!
Пригрозили Англии санкциями, в случае эскалации насилия над английским же народом.
.
прикинув количество людей, живущих с откатов, взяток, прямого воровства, содержания притонов и борделей, торговли наркотой и оружием,
можно получить именно тот "миллион расстрелянных лично Сталиным", которым нас пугает демшиза,
и все они будут яростно сопротивляться попыткам навести порядок

причем, мне каацца, расстрел сей в более или менее мягкой форме будет иметь место либо от внутреннего всплеска, либо от внешней интервенции.
Ибо немцам и китайцам тупо надоест кормить толпу посредников.
.
О ликвидности активов и сбережений в условиях кризиса:
Карабин "Сайга" пр-ва завода "Ижмаш" стоит 9 - 11 тыс. рублей.
Исход встречи двух инвесторов, один из которых вложил деньги в евро/золото, а другой - в карабин с боеприпасами немного предсказуем, причем с увеличением масштаба инвестиций тренд сохраняется.
.
Лондонцам говорят: "не выходите из дому - это небезопасно", - врут.
Если, выходя из дому, считать себя не добропорядочным лондонцем, а мародером, то вам ничего не угрожает))

@темы: политика

---

============[ 0146 ]=========

перейдя на новое место работы окончательно укрепился в следующем:

* руководителей и начальников больше нет, есть манагеры;
* манагеры не хотят и/или не могут управлять вверенным коллективом;
* текущий уровень дохода их устраивает, поэтому улучшать что-то они не хотят

Вот отсюда, имхо, и проистекает весь горький катаклизм, который я наблюдаю в этой стране)))))))))
.
И еще, бл*ть накипело.
Чукча - он, как известно, не читатель, чукча - писатель.
Печально замечать, сколько вокруг развелось такого народа, который сознательно и даже с презрением отвергает наработанный годами человеческий опыт, предлагая взамен жалкие выжимки из своего скудного умишки, гордо именуемые "инструкциями" "положениями", а иногда даже "руководящими документами".
ГОСТы, ТК и ГК РФ придумали далеко не дураки и пренебрегать ими, мягко говоря, не стоит.
ПУЭ (Правила устройства электроустановок) и ПДД и вовсе написаны кровью, причем "незнание закона Ома не освобождает от ответственности".
И если по твоей самодельной бумажке корыто "Булгария" находится в превосходном состоянии, это вовсе не значит.
И Саяно-Шушенская ГЭС растет отсюда же и вырастет снова... капитализм, хуле...

P.S. Сисадмин, у которого на всех машинах все юзеры сидят под логином "Администратор" без пароля, и который пишет гневное "положение", запрещающее юзерам все и вся, лично у меня вызывает грустную улыбку

@темы: Работа

---

============[ 0145 ]=========

имхо, сейчас:
1. У России единственный шанс вырваться в Космосе на десятилетия вперёд.
2. У России единственный шанс создать собственную национальную идею на волне превосходства в Космосе.
3. У России единственный шанс слить вместе науку и бизнес.

только московским сучкам этого вовсе не надо...

@темы: политика, Наука

---

#без номера (0188)

Охлобыстин: "Ребята, вы только не дергайтесь, когда вас резать будут. Покричать можно, а отбиваться ни-ни - вдруг кого заденете! Тем более, что режут совсем не больно, правда?"

Патриарх Кирилл: "О критике Церкви: антиклерикалы уже две тысячи лет идут лесом, да не собьются они с пути"

@темы: Слова

---

============[ 0144 ]=========

В сложившейся ситуации считаю необходимым создание общества поддержки алкоголизма.
Ведь действительно, в нашем обществе он лицемерно разрешен, но вы попробуйте жить наравне с другими людьми, будучи алкоголиком - и убедитесь, что это практически невозможно.

Итак, мы будем добиваться равных гражданских прав, а именно:
- запрета дискриминации при приеме на работу;
- разрешения службы в Вооруженных Силах РФ;
- разрешения вождения автомобиля и ношения оружия;
- запрета увольнения из-за открывшегося факта пьянства на рабочем месте;
- права на регистрацию гражданского союза собутыльников, приравненного к обычным семьям;
- права валяться обоссаным на газоне и блевать в подъезде;
- права открыто пропагандировать свой образ жизни, в т.ч. через СМИ;
- введения в школах курса "Основ наркологии и токсикологии".

Для начала хватит.
.
Разница безусловна и видна, как говорится, "налицо"
С другой стороны, все мы всего лишь люди))

@темы: Слова, Я

---

#без номера (0187)

хороший секс - это почти баня
хорошая баня - почти секс

имхо, смешивать одно с другим - это как чай пополам с кофе - портить и то и другое

@темы: Наблюдения

---

============[ 0143 ]=========

по поводу Сагры и действий наших властей в этом и других случаях.
Завинчивать крышку парового котла, одновременно продолжая его подогревать - это не просто глупость. Это безумие.
Создается впечатление, что народ искусственно раскачивают, дабы он поддержал какого-нибудь Насрального.
Авотхуй)))

@темы: политика

---

#без номера (0186)

Виктор Резун провел большое архивное исследование прессы 30-40-х годов и заметил следующее:
нет ни одного упоминания о том, чтобы у Сталина был пупок...
Это ли не пример блестящей работы НКВД СССР в области сокрытия фактов!!

@темы: Наблюдения

---

============[ 0142 ]=========

книга Мануэля Саркисянца "Английские корни немецкого фашизма": scepsis.ru/library/id_2069.html
очень рекомендую. Любителям Резуна - противопоказано.
запрещена в Англии и Индии. В Германии издана подпольно.
.
Написал заяву на увольнение, отрабатываю две недели, что вызывает нехилый прилив оптимизма и помогает просто по-доброму смотреть на ситуации.
При этом я честно исполняю все обязанности (и до последнего рабочего дня буду исполнять), но в мыслях я уже "не здесь"...
ИМХО, точно так же следует поступать и по жизни вообще))))))

@темы: Наблюдения, политика

---

#без номера (0185)

на пульте свежепридуманной машины будет ок. семидесяти кнопок. Подумал, может выполнить его в виде пианино?

@темы: Работа

---

#без номера (0184)

Интересное находко:
delisaek.livejournal.com/ - один из 50 фейковых блогов на ЖЖ, подписанных друг на друга.
У них разный дизайн, все посты надерганы откуда попало, кроме одного - рекламы какого-то сраного психотренинга.
Воистину, рекламный бизнес - неиссякаемый кладязь долбоебизма...

@темы: Интернет, Наблюдения

---

#без номера (0183)

Без потерь заменив лампочку в холодильнике, Иван вдруг понял, что пять лет учебы на инженера-электронщщщика не прошли впустую, нужен был только повод, чтобы увидеть это.

@темы: Слова, Я

---

#без номера (0182)

открыл для себя, что Веллер - унылое говно, как и прочие подобные ему способен только пародировать и плеваться желчью

пустое. "Без меня не можете творити ничего"

@темы: Наблюдения